Bloggen

Sv: Debatten biologisk mor kontra bonus mor

Det lyder da også dejligt for jer......men jeg HADER tanken om den anden kvinde som tror hun skal beskæftige sig med mine børn. Jeg håber hver dag at hun falder død om! Jeg og mine børn har ikke bedt om hendes tilstede værelse, det er ene og alene deres fars behov!
Hun skal bare passe sit eget yngel, og holde sig væk fra mine børn.
Hun har lavet rigeligt med ravage! Det blir over mit lig, hvis hun skal kaldes bonusmor, hun er ingenting.

Sv: Debatten biologisk mor kontra bonus mor

Hej

Ja, jeg synes da også det er dejligt for jer, og må indrømme at du virkelig provokere med sætningen om at den eneste forskel var at biomor havde født drengen.
Jeg synes som biomor at det er hårdt altid at få at vide at man "bare" skal sluge kameler og være glad for at en anden kvinde vil ens børn det bedste. Det kan godt være at man selv har valgt at gå fra sin x-mand, men når hans nye kæreste ikke respektere en eller gang på gang bryder aftaler - så bliver det altså svært at blive ved med at tro på et "samarbejde for børnenes skyld" eller at sluge kameler.

Men skønt det fungere hos jer, og jeg tager hatten af for det. Hos mig ser virkeligheden bare helt anderledes ud.

Hilsen
Butterfly

Sv: Debatten biologisk mor kontra bonus mor

Hej Helle

Dejligt at du får lov at komme til ift papsønner. Jeg synes dog det er begrædeligt for ligestillingen at du overtager det ansvar som vitterligt er deres fars, nemlig den daglige kommunikation med biomor.
Men ikke alle erfaringer kan deles og bruges konstruktivt af andre. Rigtig mange børn vægrer sig mod at få ekstra-forældre og gør hverdagen til et helvede for deres hårdtarbejdende papmødre- og fædre, som uanset hvad de gør: involverer sig eller trækker sig bliver mødt med sure miner.

Hilsen Bibs

Sv: Debatten biologisk mor kontra bonus mor

Du Maria-biomor, tror du, at vi der er kæreste med nogen mor eller far har bedt om dine børn? Næ, de er ligesom bonusmor er for dig, et nødvendigt onde for os - vi vil gerne have kvinden/manden, men vi kunne da så sandelig også godt undvære dig (og til tider også dine børn for den sags skyld). Når du vælger at skilles/eller bliver skilt, ja så vælger du også at tingene ikke altid går efter dit hovede, dit behov eller dine ønsker - sådan er det at være skilt - vi har ikke taget det valg det har du (mere eller mindre direkte). Vi lærer at holde af/ tolerer dine børn der kommer ind af døren hveranden uge og forstyrrer os sammen med vores kærester og vi lærer at leve med jeres historiske dårlige valg - det er vores lod. Jeres historiske valg har indflydelse på vores liv - og det lærer vi at leve med, så mon ikke du bliver nød til at gøre det samme, lær at leve med at dine børn har andre end dig, og at de skal være glade uanset om de er sammen med dig eller deres far og hans kæreste - du gør ikke dine børn en tjeneste ved at synes hun skal hoppe i havnen hver dag, og heller ikke dig selv i øvrigt - det bliver dine børn ikke mere lykkelig af, så på med positiv-tanken, verden ser jo nu engang sådan ud som den gør, så er dine børn glade for deres "bonus" og hos deres far er det da fedt for så har de det godt når de er hos dem - og er de også glade hos dig er det jo allerbedst, så har de det godt uanset hvor de er. Og husk nu: børn er kun til låns - en dag forsvinder de mere ud af dit liv end nu, så nyd nu tiden istedet for at fokusere på det dårlige ved situationen :-)

Sv: Debatten biologisk mor kontra bonus mor

Puha. Har det selv lidt blandet med tanken om en bonus mor i mine pigers liv.
Mit ønske som bio-mor er, at når det engang sker, HÅBER jeg virkelig det bliver en som tager mine børn til sig, og netop bliver en bonus i børnenes liv. Så skal de ikke bekymre sig om hvor de er når det er fastelavn, -"for far er ikke så god til at sminke os og sætte hår" ...-men det er bonus mor forhåbenlig! :-)

Den beskrivelse Helle har lavet, er for mig ønske-senariet, -det kræver naturligvis at den nye kæreste ønsker det samme! Tør ikke tænke tanken om at det bliver en, som ikke vil pigerne, eller ikke ønsker en fornuftig kommunikation med mig.

Pigernes far og jeg flyttede fra hinanden sidste sommer, og vi har et rigtig godt samarbejde. Vi har 7/7 ordning, hvilket jeg i øvrigt mener, er helt og aldeles for forældrenes skyld, vi er lige gode forældre og ingen af os ville kunne bære at skulle se vores børn mindre end den anden.
For at opveje at de ikke har eén fast base, bliver alle andre beslutninger, så vidt muligt, taget ud fra Deres behov og ikke vores, så når pigerne ønsker at deltage i fødselsdag på fars side, i min weekend, løser vi dette.
Vi har netop fejret den stores 6 års fødselsdag, ved at invitere alle dem der plejer at komme, fra begge sider, håber stadig dette er muligt når der kommer bonusér med i planlægningen...

Vores mål er vel at vores børn trives bedst muligt, OGSÅ når de er hos den anden forældre, -det sker bedst ved at acceptere og respektere hinanden. Det er nemmere for børnene at slappe af og acceptere fars nye kæreste, hvis mor ikke præger den modsatte vej.
Så må tiden jo vise om det er naiv tænkning:-)

Sv: Debatten biologisk mor kontra bonus mor

Jeg ved godt at man skal "samarbejde", men helt ærligt hele min livsdrøm om en familie er smadret. I stedet for er det nu et social pædagogisk eksperiment! Min exmand kørte et forhold til ny dame iet halvt år, samtidig med at vi var gift! Han ville skilles, jeg er købt ud af den ejendom vi havde brugt over 10 år på at sætte i stand. Han bor nu der med den nye dame, i mit tidligere hjem. Jeg vil måske med tiden kunne forstå hvad der skete, men lige nu ønsker jeg bare at pladsen i helvede står klar til dem! Jeg ville gerne have børn, men ikke på de her vilkår. Jeg er ikke parat til at dele dem, med det dame menneske overhovedet. Jeg er bare ikke sådan en, er godt klar over at hun jo ikke har valgt mine børn. Men gør jo alt for at være sød, for det er jo også vejen til deres far! jeg vil ha lov til at være vred og ked , da hun er med årsag til at mit liv blev vendt fuldstændig på hovedet.

Sv: Debatten biologisk mor kontra bonus mor

Jeg mener at ordet bonusmor eller bonusfar skal afskaffes.
Når man har en mor og en far skal der IKKE noget bonus ind i stedet for. Det kan måske bruges hvis den ene forældre er død. De nye må kaldes fars eller mors kæreste eller bare fornavnet.
Min ex formåede i løbet af 14 dage, at fortælle at han vil skilles, flytte sammen med en anden og introducere hende den nye for mine børn. Det var en kæmpe bombe og alt kom meget uventet. Det mest mærkelige er, at han påstår, at de intet havde haft kørende før de var på kursus sammen 1 uge forinden!
Jeg har nægtet at se det nye kvindemenneske, nu er der gået 5 mdr. og jeg er endnu ikke klar og bliver det ikke foreløbig.
Hun bliver ALDRIG noget med mor for mine børn og jeg ved, at vi aldrig kommer til at samarbejde om noget som helst - hun er den der ødelagde vores børns trygge hverdag og den titel bliver hun ved med at have.
Det skal siges, at mine to dejlige børn har klaret det hele i stiv arm og har accepteret, at hele deres liv er vent op og ned. Dette skyldes ikke mindst, at jeg ikke har vist mit kæmpe had til deres far og hans nye liv. Jeg udtaler mig aldrig negativt om fars kæreste. Jeg har virkelig slugt kæmpe kameler og bidt ting i mig. Jeg har gjort et kæmpe arbejde i at mine børns hverdag skulle være så normal som muligt og i deres nærvær, forsøger jeg, at tale lige så pænt til deres far som jeg plejer. Jeg elsker stadig deres far og vil blive ved med det.
Den eneste kamel jeg IKKE vil sluge er at møde min ex. nye kæreste og at hun skal være noget for mine børn ud over fars kæreste. Hun skal ALDRIG deltage i noget fælles arrangement eller på anden måde blande sig i mine børns liv.
Det havde været noget helt andet tror jeg, hvis vi var gået fra hinanden og han havde mødt en ny i løbet af det første år, så tror jeg det havde set anderledes ud og jeg bedre havde kunnet acceptere det.

Sv: Debatten biologisk mor kontra bonus mor

Kære Nerak24
Tror at jeg lige ved hvordan du har det! Jeg synes også at der er gået inflation i mor titlen! Der er vel for pokker kun en mor? Alle andre har bare et navn. Kender problematikken med stadig at elske den, som er gået. Mærkeligt, håber det går over, så man kan blive elsket igen.
Mange gode tanker til dig
K.H. Maria Madum

Sv: Debatten biologisk mor kontra bonus mor

Enig, for bonus er jo noget man positivt har fået ekstra - og det er hverken jeres børn eller jer... Vi bygger videre på jeres fiasko og det er der jo sjældent noget bonus i - vores liv havde også været lettere uden jeres fejltagelser... Her er da noget vi kan blive enige om :-)

Sv: Debatten biologisk mor kontra bonus mor

hej en kæreste med nogens far
Du er da helt galt på den - hverken vores brudte forhold eller vores børn er en fejltagelse eller en fiasko. Os der bliver skilt har faktisk haft en meget lykkelig tid med vores partner - f.eks din nuværende kæreste. Nogle af os er ufrivilligt blevet forladt, fordi vores mænd, måske i et svagt øjeblik, er blevet forblændet af nysgerigheden og forelskelsen igen.
Dem der lider i dette her, er da børnene. De skal pludselig til at forholde sig til nogle nye voksne og måske endda børn som de slet ikke har interesse i. Du som er kæreste med en far, skal da ikke synes disse børn er en pestilens, det håber jeg da sandelig også faderen er imod. Han er vel interesseret i at se sine egne børn og oplever dem forhåbentlig ikke som forstyrrende.
Os forladte behøver ikke acceptere jer nye kærester, men i skal fandme acceptere vores børn og være ordentlige ved dem.

Sv: Debatten biologisk mor kontra bonus mor

Åh hvor jeg ville ønske, at alle voksne omkring børnene, virkelig gad at være voksne. Jeg har både som biomor og som BONUS-mor set børn blive væltet rundt i deres - faktisk - lykkelige forventninger til deres voksne. Sæt jer dog i børnenes sted. Hvordan ville du gerne have det - dengang du var et lille barn? Hvorfor spænde ben for børnenes glæde ved nye voksne i deres liv. Det kan give dem mange positive oplevelser, som de måske aldrig ellers ville have fået. Pak nu den forfængelighed sammen og tænk på jeres børn. ALTSÅ!!!

Sv: Debatten biologisk mor kontra bonus mor

Hvor er det trist at man ikke kan se at det er de voksne som bærer ansvaret for at det hele lykkes. At børnene lykkes, at ens eget liv lykkes. Som mor og bonusmor er det i min største interesse at mit barns far er glad og lykkelig, for kun når han er det kan han være der for vores søn. Det kan da aldrig være den nye kvindes (ellers mands) skyld at man blev skilt. Det er vel ens eget og ens (eks-)partners ansvar, at man ikke fik løst problemerne, fik sagt noget hvis man var utilfreds med sit samliv. Til slut vil jeg sige at for mig er det rigtig vigtigt at min søn er glad og ubekymret i sit liv. At han har 4 voksne der vil hans bedste i stedet for 2 er da kun en bonus;-) og jeg som forældre er ikke interesseret i at lære ham at uvenskab er vejen frem.

Sv: Debatten biologisk mor kontra bonus mor

Det her er godt nok et følelsesladet emne for mange.
Jeg gik fra min eksmand for 2 år siden (mit valg) og er enlig mor til en næsten 4 årig datter. Levede i et forhold med ham i 10 år, hvor jeg blev holdt psykisk nede, og helt havde mistet min egen identitet. Min eksmand og jeg kunne til sidst kun tolerere hinanden, og alligevel blev han forbavset, da jeg sagde stop.
2½ måned efter jeg var flyttet ud, fandt min eksmand sig en ny kæreste ( gennem et dating site), som er 20 år yngre end jeg, og 13 år yngre end han. Den var svær for mig at sluge. I starten fandt vi sammen alle 4 - altså min eks, hans nye kæreste, vores datter og jeg selv. Det holdt indtil min eks ved en familiekomsammen hos hans familie kaldte sin nye dame for MOR overfor vores datter. Dette påpegede jeg overfor ham efter denne komsammen, for vores datter skulle ikke være vidne til en evt diskussion. Derefter gik det hele i hårdknude, fordi han mente, jeg var tåbelig. Nu kan vi da godt snakke sammen, og være venlige overfor hinanden, men vi 3 voksne har absolut intet tilovers for hinanden. De insisterer på, at kæresten bliver kaldt for Lottemor nu. Hendes forældre bliver kaldt for bedste (på trods af, at alle vores datters bedsteforældre lever i bedste velgående), hendes søster bliver kaldt for moster (også uacceptabelt efter min mening) og søsterens kæreste bliver kaldt onkel. Jeg har forsøgt at forklare min eks, hvorfor jeg ikke synes, dette er at tage hensyn til vores datter, men jeg taler for døve ører. Så nu har jeg accepteret det ( er jeg jo nødt til), og tænker at vores datter forhåbentlig nok selv skal sige fra, når hun bliver ældre, hvis hun mener, det er et problem. Dog ved jeg at min eks's nye kæreste virkelig er glad for vores datter. Hun fortæller mig indimellem med stolthed i stemmen, på afhentningsdag efter samvær, at nu har hun fået lov at putte vores datter, eller nu har hun fået lov at bade hende. Det giver mig tryghed i sindet at vide, at hun og min datter oprigtigt er glade for hinanden. Og uanset den latterlige "mor"titel de insisterer på at bruge under samvær, så kan hun aldrig på nogen måde erstatte mig! Og sådan er det altså bare... Den nye kæreste sagde selv til mig i starten, at hun havde det svært både med at skulle være sammen med en mand med barn og svært med mig. Den er hun også kommet over. For hun har fundet ud af, at jeg laver ikke nogen form for ballade. Ja .... altså jeg brokkede mig jo så over det at hun blev kaldt mor, men det mener jeg nu ikke, er at lava ballade.
Mit eneste problem med hende, er, at hun ikke mener min eks kan gøre noget galt. Men hende om det, så må hun lære det på egen krop. Det vigtigste er: hun er god ved, og glad for, mit barn og vice versa....... At titlen bonusmor så også indeholder ordet "mor" er måske lidt ærgerligt, men hun er da en bonusperson i min datters liv, og hun ser min datter som en bonusperson i hendes. :)

Sv: Debatten biologisk mor kontra bonus mor

Ih, hvor er det altså noget pjat med alle de bonustitler, hvem pokker har fundet på det? Der er kun en mor eller far! Det er sgu da fars kæreste og ikke bonusmor? Det er da hans behov der blir dækket!
Alt det andet pladder...
Er det virkelig børnenes behov? Det har jeg svært ved at tro!

Sv: Debatten biologisk mor kontra bonus mor

Jamen, Birgitte Andersen - dit barn ved jo godt, at du er hendes MOR - kan du så ikke leve med, at din datter kender en ny voksen, der faktisk er en bonus? Jeg ville da have været lykkelig, hvis min eksmands nye kone gad at være en bonus for mine piger, men det gad hun desværre bare ikke.

Sv: Debatten biologisk mor kontra bonus mor

Hej jeg har været sammen med min kæreste i to år og om få måneder skal hans prinsesse datter konfirmeres:-) vi bor ikke ssammen og jeg har en søn på samme alder som hans datter. Der tales lidt om festen mmen mest oom hvor DYR vin og mad var til først føtes koonfiirmation var.. Jeg er meget spændt på om jeg blir inviteret med..... hvilket jeg helt klart syntes er absolut selvskreven til fest sammen med min kæreste og selvvfølgelig. Ved hans. Side, alt andet ville være mangel på respekt. Eks har en ny mand som. Ik kan fordrage min kæreste. Syntes bare det er mmærkeligt at jeg ik har hørt noget endnu!!