Opret ny profil (Gratis)  -  Log ind  

 Hendes nye kæreste er en pædagog fra vores datters børnehave...


Renée

Voya

Danmarks største samling af råd om delebørn


Spørgsmål:

Kære Rådgivere.

Jeg er ny på dette fora og ved egentlig ikke hvor meget jeg kan forvente at i kan/vil byde ind med. Hvis bare lidt er jeg meget taknemlig. Jeg skriver til jer da jeg står i en noget anderledes situation, som jeg ikke kan finde professionel vurdering af andre steder.

Situationen er, at jeg nu i 2 år har haft et delebarn med min ex-kæreste.

Vi har delt forældremyndighed. Datteren er nu 4 år og går i en meget lille børnehave med kun en stue og er meget glad for stedet. Vi har en 9/5-ordning, bor tæt på hinanden og er på mange måder velfungerende. Vi kan spise sammen, lege sammen og der er ingen følelser i klemme mellem ex'en og jeg.

Nu til problematikken.

En fredag aften bliver jeg ringet op af mit barns mor som fortæller mig at hun vil offentliggøre en kæreste for vores fælles barn. De har været kærester i ½ år og de har været meget påpasselige med at vise det offentligt ind til nu, da det er en noget kantet situation. Kæresten er nemlig en pædagog fra vores datters børnehave. Jeg er selvfølgelig overrasket og får at vide at de 3 dage senere, om mandagen, vil orientere børnehaven. Søndag aften ringer moren op for at få en dialog i gang og lufter et par bekymringer vedrørende den nye situation. Jeg får at vide at det bare er en situation som "jeg må sluge". Det er vigtig for mig at pointere at jeg kun i denne her sag argumentere som far for min datter og ikke som en ex-kæreste da jeg faktisk kun er glad for at hun har fundet en kæreste og er kommet videre.

Mandag fortæller pædagogen det i børnehaven og moderen ringer til mig om aften og fortæller at de i børnehaven var glade på deres vegne og ellers ikke havde nogen bekymringer. Pædagogen skulle selvfølgelig bare opføre sig professionelt.

Mine tanker er udelukkende som far i denne situation og er følgende:

Udgangspunktet og præmisserne for min datters gang i børnehaven er ændret. Det er nu ikke kun børn og pædagoger som er der men også "mors-kæreste".

Den naturlige opdeling mellem privatliv og børnehave udviskes. Min datter skal nu til at finde ud af hvornår vedkommende er pædagog og hvornår han er "mors-kæreste".

Min datter har været vant til i 2 år at have sin mor for sig selv i deres hjem. Den opmærksomhed kommer der nu en konkurrent til. Denne konkurrent skal hun så også forholde sig til i børnehaven. Skulle der opstå en konflikt mellem pædagogen og datteren i børnehaven vil det være svært for datteren af skulle se pædagogen igen i hjemmet senere på dagen. Datteren skal være i børnehaven 2 år endnu ind til hun er skoleklar. Skulle forholdet mellem moren og pædagogen gå i stykker står vi med en meget problematisk situation. Pædagogen bliver nu overfor datteren "mors ex-kæreste" og moren skal nu aflevere sit barn til pasning hos ex-kæresten i børnehaven. Skulle datteren begynde at vise tegn på utilpashed ved situationen vil symptomerne formentlig være opstået over tid hvilket vil betyde at datteren ikke har trives i børnehaven gennem noget tid.

Når man møder en ny kæreste og vedkommende har et barn forsøger man altid at komme så godt ud af det med barnet og ikke skabe nogen form for konflikter da det kunne skade forholdet til kæresten. det vil betyde at pædagogen vil have svært ved at irettesætte datteren i børnehaven da denne ved at om 2 timer skal de ses privat og han interesse i at gøre det så godt så muligt.

Jeg afventer lidt, til dagen efter at pædagogen informere børnehaven, for at se om børnehaven tager initiativ til at kontakte mig. Dette sker ikke og jeg sender en mail til BH-lederen og beder om et møde. Som hun sætter op dagen efter. Jeg ringer desuden til formanden for forældre bestyrelsen der bakker mine bekymringer op.

Ved mødet med BH-lederen foreligger jeg ovenstående samt mine tanker om, at en betroet pædagog i børnehaven har været med til at ændre på præmisserne for min datters gang i børnehaven. At aflevere sit barn i en børnehave bygger på tillid og gensidig respekt. På trods at de ændrede præmisser og det faktum at jeg har delt forældremyndighed er jeg på intet tidspunkt blevet hørt og mine tanker eller følelser omkring den nu anderledes situation. Når man som pædagog bevæger sig ind i et forhold til en mor i en skilsmissefamilie hvor begge forældre kommer i børnehaven mener jeg at der må være en professionel pligt til at høre faren om hans opfattelse af den nu ændrede situation. Jeg er dog på intet tidspunkt blevet mødt af dialog men har selv måttet tage intiativet til dette.

Min egen opfattelse af denne situation er at de ændrede præmisser for min datter i børnehaven ikke er acceptable. Børnehaven skal være et sted hvor min datter kan bevæge sig frit og ikke bekymre sig om at "mors kæreste" er der. Samtidig synes jeg ikke det er det værd at risikere at det går galt. Enten i deres pædagog/mor forholdet eller at min datter begynder at vise tegn på utilpashed ved situationen.

I en offentlig situation som politiet har man et etisk og moralsk kodeks der hedder at kærester ikke må arbejde på samme afdeling. Ikke at det skulle være et problem, men hvis forholdet går i stykker er det for stor en pris at betale så derfor undgåes dette profylaktisk ved ikke at tillade det. Helt analog synes jeg risikoen og prisen i dette tilfælde er for stor.

Hos BH-lederen blev jeg mødt med den indledende bemærkning: "jeg kan nok ikke gøre det store for dig, men hvad vil du sige?" I fagforeningsøjemed er der intet at stille op da handlingen fra pædagogens side ikke er fyringsgrundlag. Desuden ligger der ikke noget etisk eller moralsk regelsæt/vejledning i børnehaven i forhold til problemet. Det er min klare opfattelse under mødet at BH-lederen er på pædagogen og moderens side og forsøger at Baggetallisere mine argumenter. Det er også min opfattelse, at hvis jeg ikke havde taget kontakt til børnehaven havde de ikke kontaktet mig. Hun oplyser dog at pædagogen er en støttepædagog som er ansat fra en ekstern gruppe og kan være væk fra nytår. Vi bliver enige om at hun vil tage en snak med pædagogen, men kan ikke garantere noget.

Overvejelser.

BH-lederen og moren vil argumentere for at det kan jo være at det går godt. Men faktum er at præmisserne allerede er ændret for min datter og er man villig til at betale prisen hvis det nu går galt. Er det det værd at prøve? Er jeg bare en overbekymret far? Hvem skal "ofre" noget i denne situation. Datteren, jeg eller pædagogen og moren? Hele denne problemstilling er ikke skabt af hverken min datter eller jeg, men af pædagogen og moren.

Jeg kan se potentielle løsninger på problemet.

1. Min datter flytter børnehave. Det ville jeg aldrig kunne gå med til da hun ikke skal ofre noget i denne sag som hun er helt uforskyldt indblandet i.

2. Pædagogen finder et andet job nu og offentliggøres overfor min datter som mors nye kæreste.

3. Pædagogen og moren venter med at offentliggør deres forhold til vores datter til om et ½ år hvor han kan skifte stilling.

4. Pædagogen fortsætter som tidligere og de offentliggør deres forhold overfor vores datter. Skulle hun så reagere negativt på dette over tid, tages der aktion i forhold hertil.

Har i et forslag til hvad jeg skal gøre videre?

Er jeg bare en overbeskyttende far der bekymre mig for meget?

Er der andre ting omkring ændringerne i pædagogens rolle i børnehaven jeg skal være opmærksom på? Hvilke symptomer skal vi være opmærksomme på fra vores datters side?

Jeg håber i kan give lidt input til ovenstående og takker på forhånd.

Med venlig hilsen

M



Renée's svar:

Kære M

Jeg må jo indrømme, at jeg sagtens kan forstå alle dine tanker og bekymringer omkring de problemer, som ”kunne” komme, i forbindelse med at din eks nye kæreste arbejder i din datters børnehave. For du har jo ret, det kunne blive vanskeligt, hvis der f.eks. opstod gnidninger mellem din datter og den nye kæreste og hvad nu hvis din datter ikke bryder sig om mors nye kæreste, men faktisk godt kan lide sin pædagog, det kan jo også være svært at håndtere for et barn, at følelser og roller på den måde bliver blandet sammen.

Samtidig med at jeg skriver det her, så kan jeg ikke lade være med hele tiden at have i baghovedet, at alle de problemer du ridser op.......





Du er ikke logget på.

For at se hele Renée's svar skal du være betalende VIP bruger.

Det er gratis at oprette en profil og blive VIP bruger i de første 30 dage.

I prøveperioden, kan du se udvalgte eksempler på rådgivernes svar.
Eksemplerne er markeret med en grøn stjerne:

Hvis du allerede har en profil, kan du logge på her


Rådgivning  i forbindelse med skilsmisse.

Uanset om du lige er blevet skilt eller det er længe siden tilbyder jeg hjælp/ rådgivning vedr;
Hvad er bedst for vores barn/børn?
Vedrørende bopæl / forældremyndig /samvær.
Samt hjælp  til møde i Statsforvaltningen.

KONTAKT: 

For yderligere oplysninger;
Børnesagkyndig Hanne Søndergaard Jensen

Tlf. hverdage 9 -16 
42220330

eller mail mig;
hanne.s.jensen@me.com




Copyright 2009 - 2019 @ delebarn.dk ApS   -   FAQ  -   Besøg os på Facebook