For at være gode deleforældre, er man nødt til at blive god til at samarbejde med sin ekspartner – der er ingen vej udenom, hvis man vil gøre det ordentligt…….
En teenager der boede halvdelen af tiden hos sin far og halvdelen af tiden hos sin mor, beskrev sig selv som mægler mellem sine forældre. Han forklarede samtidig, at det var et ret farligt job han havde fået sig, fordi, han vidste aldrig helt, hvornår en af dem ville skyde sendebudet!
Der er ingen tvivl om at når børn oplever, at deres mor og far er fjendtlige indstillet overfor hinanden, så lider de. Det synes ikke at betyde så meget hvorvidt forældrene bor sammen eller ej, om de er gift, separerede eller skilt - når forældre er fjendtlige overfor hinanden gør det ondt på børnene, sådan er det bare. Megen forskning viser også, at det har en ødelæggende effekt på børnene, hvis forældre ikke kan opføre sig ordentligt overfor hinanden, også uanset om de f.eks. er fjendtlige på en larmende og åbenlys måde, eller om de er det stille og passivt. En fjendtlig atmosfære i familien eller mellem forældre efter de er gået fra hinanden, har altså en signifikant negativ effekt på børnene, både i det øjeblik de oplever fjendtligheden men også i årene fremover.
Det er ikke skilsmissen i sig selv der har en negativ effekt på børn og teenagere. Det er hvordan forældrene løser de konflikter der måtte være både før og efter skilsmissen der er det vigtigste. Hvis forældre ikke kan finde ud af at løse konflikter på en ordentlig og respektfuld måde kan det have negative konsekvenser på børnenes emotionelle og fysiske helbred - nogle af de konsekvenser kan være:
- En større risiko for depression, angst, antisocial adfærd og aggression for børnene
- Børnene kan få sværere ved at regulere deres egne følelser, sværere ved at fokusere deres opmærksomhed, og de kan få sværere ved at trøste sig selv når de bliver kede af det.
- Lavere akademiske bedrifter kan også være en negativ effekt
- Børn kan også blive mere stressede, hvilket kan ses ved tilstedeværelsen af stress hormoner.
Ifølge John Gottman og Joan Claires bog ”the heart of parenting: Raising an emotionally intelligent child” er der særligt 6 måder hvorpå man som forældre kan beskytte sine børn fra den negative effekt af forældrenes konflikter – Dem vil vi gerne videregive til vores brugere her på Delebarn.dk –
- Brug aldrig jeres barn som våben i en forældre konflikt:
De fleste børn har brug for kærlighed og støtte fra begge deres forældre, især når de forsøger, at håndtere den uro der kan være i forbindelse med forældres konflikter. Uanset om forældre bor sammen eller ej, er barnet som regel loyal overfor begge forældre. Hvis forældre bruger deres barn som en politisk fodbold i en konflikt, måske for at såre hinanden, er det skadeligt for barnet, særligt fordi barnet vil føle et ansvar overfor de problemer forældrene har.
- Giv ikke børnene lov til at stå i midten:
I forhold hvor der er mange konflikter, kan det ofte ske at barnet selv tager den medierende/mæglende rolle mellem far og mor. Ofte fordi barnet ønsker at regulere den emotionelle ubalance og den anstrengte atmosfære der er i familien. Men det job er bare for stort for et barns evner. Bed aldrig jeres børn om, at være den der bringer svære beskeder frem og tilbage mellem forældrene. Nogle forældre kan bruge et barn til at bringe en besked, som personen ikke selv tør bringe, videre til den anden forælder – det er ikke voksen og ansvarlig adfærd, og det kan være direkte skadeligt for barnet.
- Fortæl børnene det når jeres konflikt er løst:
På nøjagtig samme måde som børn kan blive stressede af, at opleve deres forældre skændes, så bliver de også trøstet og får det bedre når de ved at far og mor har fundet en løsning på det der var problemet. Børn lærer noget vigtigt når forældre lykkedes med at løse deres konflikter, nemlig hvordan man kan løse interpersonelle problemer som f.eks. ved at sige undskyld, gå på kompromis og måske endda give hinanden et kram når problemet er løst.
- Etabler netværk der kan støtte dit barn emotionelt:
Teenagere kan have tendens til at ville adskille sig fra deres forældre, især hvis de oplever en høj grad af konflikter. De bruger ofte det meste af deres tid sammen med jævnaldrende, med deres hobby eller sport, eller i familier hvor der er færre problemer. Det kan være forældrene bliver kede af det, når de mærker hvordan teenageren trækker sig væk, men da skal man huske på at det kan være en god ting for barnet at trække sig, det kan nemlig være utrolig godt for den unge, at kunne etablere positiv emotionel støtte udenfor familien. Når forældres konfliktniveau er højt, er det også utrolig vigtigt at kende til din teenagers netværk udenfor familien. Derfor er det vigtigt forældre kender deres teenagers venner, og at de er i kontakt med deres lærere fodboldtræner, naboer, bedsteforældre eller venners forældre, hvem der end kan tænkes at ville give dem emotionel støtte når noget der hjemme er for svært.
- Brug emotionel coaching til at tale om de konflikter forældrene har:
Det kan være svært at tale med sine børn om deres følelser i forbindelse med egne konflikter, konflikter mellem mor og far. Men det er faktisk et rigtig godt tidspunkt at gøre det på. Emotionel coaching indebærer at man er opmærksom på sit barns følelser, at man genkender følelserne hos barnet og at man ser det som en mulighed for at komme tæt på og lære noget om sit barn. Det kan man gøre ved virkelig at lytte og være empatisk, ved at validere deres følelser, og ved at hjælpe dem med at sætte ord på – denne måde at være sammen med sit barn på, kan hjælpe barnet til at løse de problemer der er opstået inde i barnet i forbindelse med forældrenes konflikter.
- Vær engageret i detaljerne i dit barns hverdags liv:
En af de måder man som forældre kan være et værn mod den negative effekt forældre konflikter kan have på et barn, er ved at være følelsesmæssig tilgængelig for barnet. Det er derfor vigtigt at forældre ved hvad der er vigtigt for barnet, for at kunne snakke ordentlig med barnet. Kend deres musik smag, deres venners navne, hvad de laver når de er ude af huset og deres sociale liv. Vær i det hele taget opmærksom på at de er forskellige fra dig og at de har deres eget interessante liv.
En af de bedste måde du kan elske dit barn på, er ved bl.a., at støtte dit barns kærlighed til den anden forælder. Dette viser barnet hvordan de også kan elske dig. Det viser dem også at de selv er værd at elske. Teenagere der oplever den form for respekt og støtte, i forhold til deres loyalitet til begge forældre har større mulighed for selv, at lære at løse konflikter på en ordentlig og respektfuld måde senere i deres liv.
Med kærlig hilsen Renée